《綠豆粉圓爸遇見阿德勒的優幼教養》
關於孩子的獨立，大人因為恐懼跟壓力，而有許多迷思。
嬰兒哭都不要抱，孩子跌倒全部自己站起來！
站起來先冷嘲熱諷一番，已經告訴你要小心了，你看吧！都是你自己不小心！一切都是因為你，都是你造成的！
（講這些看不到底又讓人接不下去的話，到底是要小孩怎樣？要拖出去砍頭還是怎樣啦🤣煩死人🤣🤣）
因為畏懼他人眼光，我們讓自己先成了拿鞭子的馴獸師，而不是先成為有溫度的父母。
先把孩子訓練成聽指令做動作的乖崽子，不聽指令、脫序，就是壞，就是發展有問題，讓你叫人不叫人，要你別亂跑還亂跑，讓我在親友，甚至陌生人面前沒面子，就是沒禮貌。
（天知道這些「親友」跟「陌生人」，在我們人生中佔的比重是多少......，真的重到需要讓我們為了他們，毀損親子關係嗎）
傳統教養的問題在於，給孩子太多負面標籤，很愛孩子又不敢大方愛，就怕被他人指指點點，說自己都沒在「教」小孩。放大孩子的行為問題，忽略孩子的「目的」。
孩子每一個行為，都有目的。
他們經由行為，來表達自我。
有時是權力的爭奪，「我受夠了你總是命令我，而且從不管我的想法」，三四歲的孩子，哪裡體會到這樣的因果，怎麼有辦法用這麼深入的語言來跟大人敘說？
他們只會展現在行為，用行為抗議，「越不希望他做的，他越要做」，背後是一連串的非語言線索，爸媽要循線解謎，究竟他的目的是什麼呢？
不被了解而尋求關注？沒有自主的權力爭奪？
得要先清楚目的，才能解套。
某次我的孩子在遊戲場興奮奔跑，旁邊有一兩位女孩的家長，類似自語地說著：吼，這個是暴動型的哦！
她們的態度沒有惡意，我的孩子也沒有過份的行為，於是我在旁邊笑笑地說：對呀，他玩遊戲都很開心。（不然玩遊戲是要多淡定🤣）
每當我孩子奔跑經過其中一位家長一次，就會被講一次：吼，真的很暴動捏.....，嚇死人......(但也不見妳屎不是....）（老梁壞壞😝🤪🤪)
你要小心啦！不要去撞到欄杆啦！
這樣跑很危險，跑太快了啦！
我兒子只是正常奔跑，跟另一位孩子追逐，我因為他玩得開心也感到很開心，速度的控制，奔跑時對環境的觀察，我都交給他自己。他已經4歲不是2歲，加上這是一個他早已充分熟悉的環境，我真的覺得相信小孩就好。
但因為旁邊一直有人碎念，就造成了我無形的壓力。
後來我孩子不慎，仆街姿式跌倒了。
他大哭起身，我先觀察他站起來的姿勢，看起來無大礙，遊戲區都鋪著安全軟墊，傷勢不可能太嚴重。（沒有生命危險，也沒造成永久傷殘）
我蹲下，張開雙臂迎接他，觀察著他跑來的姿勢，再一次確定沒問題（有也只是小問題），便盡起身為保護者的義務，拍哄安撫他受驚嚇的心情。幫他抓抓Ouch ，把痛痛丟遠遠。
這時候剛剛那位一直碎念的家長跑來，指著我兒子大吼大叫說：你這就叫什麼你知道嗎？你這就叫活該！你就是活該啦！叫你不要跑你就要跑，你看吧！受傷了吧，活該！
她的話如利刃一般，一刀刀砍在我的腦門上。
我抬起頭，用很高的EQ控制自己的表情跟音量，我疼惜地抱著我的孩子，告訴她：
沒有人活該應該要跌倒。
並低頭在孩子耳邊輕聲但重複跟孩子說：
孩子，受傷絕對不是你活該，奶奶說的話是錯的，你沒有活該，你受傷，媽媽會心疼。
等到孩子不痛了，喊著要去玩了，我才跟他說，受傷，爸爸跟媽媽都會心疼，媽媽知道受傷是意外，我也知道你已經有儘量想辦法避免意外了。
（講這些只是讓他知道，即使你又受傷，媽媽依舊無限愛你）
孩子就是好動，他就是避免不了受傷。
如果這無可避免，我們就要學會內化心疼，不要把擔憂轉成「發洩」。
每次碎念，讓他感覺受傷是「罪過」，都是因為我不好，才會受傷，儲存過多的不安，對孩子到底有什麼幫助？粗暴地責罵，以後就不會再受傷了嗎？不可能嘛，那為何要這樣做？說白了，只是因為大人需要宣洩自己的恐懼罷了。
但這種情緒的轉嫁，付出的親子成本太高。
我真的對孩子說不出口「活該」二字。
「我早就告訴你，結果你還是.......」
這種於事無補只有責怪的語言，其實都很耗損親子關係。（還有任何關係）
（最好我們從小都是聽一次就會照做而且從此不再犯錯的天才）
我想，面對孩子的教養，我們先放下心中的恐懼吧，不要害怕被別人討厭，先有 #被討厭的勇氣，很多事情就容易多了。想想，在我們的生命裡，最該在乎的，是孩子，還是別人呢？
記者老梁：「綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課」，報導。
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